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外遇分析

一、案例:
何等高貴的一對夫妻,開著白色的賓士,雖是大熱天,男的淺色四裝,配著女的白色洋服,一看就知道有格調、有深度。習慣性的相互挽著手,顯露出他們的教養和他們的風度,雖然也看得出來在年齡上的差距。他們嚴肅的神情,兩人眼睛直望著往協談室的走廓,誰都可以猜得出來,他們之間關係頗為緊張,而且女的似乎剛哭過。

輔導人員知道他們頗有來頭,一問之下,果然不出所料,男的是當地的財經名人,女的則是他的小老婆,頗具姿色。本是這位財經名人的屬下,進公司不到一年,就被上司延攬「入閣」,至今同居已八年,也生了兩個核子,一個五歲,一個三歲,問題是這總經理有個強悍、難纏的太太。

男的開口解釋為同來尋求輔導。說明身旁的女士是他的女人,並強調他愛她,邀功似的說,他為這個女人買了一棟洋房;那知,女的聽到房子,情緒馬上激動起來,咄咄逼人的說;「你以為買了房子就仁至義盡?有種的就搬過來住,一個禮拜住個兩三天都做不到,你還像什麼男人?你還以為自己是個大情聖哦!你功德圓滿?房子拿回去,如果你是男子漢,有種的就大大力方的跟我住……」男的沒有料到他的女人會在第三者前如此的不給面子,又不便把脾氣發作,只好賠上了他的地位所帶來的自尊與驕傲,低聲下氣的跟輔導人員解釋是怎麼一回事:

故事很簡單,男的找到年輕貌美的小姐,以為可以順利的金屋藏嬌,那知元配也不是省油的燈,不甘心狐狸精橫刀奪愛,隨時都在做「抓猴」的活動,也曾有一次抓姦在床的記錄,當時還上了報,使一這知名企業家頗為難堪。雖然以和解收場,但是元配很聰明的保留了追訴權,而且下了狠話,言明只要再抓到一次,一定會讓他們很難堪,堅持會讓女的去坐牢。如此一來,男的哪敢再放肆?他愛這個女人,但是地位與名譽也是同樣的重要,元配如果大鬧特鬧,也是非常棘手。從此以後,他們的約會總是在偷偷摸摸、提心吊瞻的情況下來進行,但誰會滿意這種名不正、言不順的關係。

這個外遇個案也讓輔導人員左右為難,來求助的是這兩位男女,但是真正的受害者卻是元配,輔導者怎麼可能幫助這成為第三者的女人順利的「篡位」?而今人感觸的是兩人要離開協談中心的那一幕,女的不讓男人牽手,在門口卻歇斯底里的喊叫著:「什麼愛我?都是騙人的!是我倒了八輩子的霉,中邪似的才會被你勾引,你這個可惡的男人,我的一生都是被你害慘的。」

二、分析
這一種個案大家皆耳熟能詳,身分背景或有不同,案情卻是一致。最近最轟動的社會新聞(財閥少東與女學生之間的戀情),劇情與此個案案情的上半部完全相同,結局雖然還末出現,但現在幾乎就可預測:才華的少東被迫放下企業重任,放洋海外;女主角學業與愛情兩頭空;最可憐與尷尬的是元配,受影響最深的是子女,日後的兩性關係與家庭生活,都會受到父親外遇事件的干擾。算來算去,除了讓媒體多了可報導的內容外,有誰得到好處?全部都成了受害者,這種戀愛故事美嗎?轟轟烈烈嗎?說穿了不過是一些鬧劇而已。

「我愛你」其守很容易說,但是經常很膚淺
向一位年輕貌美的小姐表達愛意,有什麼難?只要皮厚就可以。一個事業條件或外表條件不錯的人,有很多人愛他,更有無數的人願意接受他的愛,這種愛有什麼了不起?其實只是利之所趨。可嘆的是,現代社會趨勢卻是鼓勵我們隨時在表達這些不負責任的愛。小小國中女生在球場上對著籃球明星說:「。。。我愛你。」(其實除了球技與外表外,她對這位體育明星什麼也不知道,而愛就出口了)。這種愛,只要稍微有點理智,就知道根本不美。財閥少東,又是放洋的博士,向一位漂亮的女學生表達愛意;或反過來說,一位貌美的小姐向一位各方面條件都很好的富翁表示渴慕;這些愛情,從格調上來看,其實既不高貴,也不實在,根本就是俗不可耐。當事者沒有資格闡揚愛情的偉大,旁觀者更不必把這種愛情說成轟轟烈烈。

任性表示「愛」的人,對很多人都會表示愛
對一些轟動社會的外遇個案,很多人在談論之餘,對當事者都以他們「敢愛、敢付出」、「為愛犧牲一切,不愛江山愛美人」的可歌可泣故事傳為美談。這些人言一般人所不敢言,做一般人所不敢做,當然有其「神勇」之處。其實從輔導經驗中,說穿了並不是這一回事。因為這此一「敢愛、敢恨」的人,在愛情性格上是較為任性的人,當愛情狂熱退燒以後(快則一兩年、慢則五六年),這位任性的愛情支付者又會看到一個讓他(她)寢食難安,魂不守舍的「天人」,他(她)馬上會展現出其愛的功夫,把愛轉移到新人上。而對當初狂熱去愛的「老愛人」百般挑剔,然後必也去之而後快,就如當初對元配的態度一樣。愛其實與性格息息相關.對一個習慣任性去愛其所愛的人,我們不該讚美他的勇氣,應該批判他(她)在愛情上的任性與隨便。

任性的愛,在長期時間以後,對當事者都會變成傷害
一個已有妻小、家產萬貫、一表人材、學歷又高的男人,對一位未婚、還在求學的美麗少女表達「愛」,縱使這位女性也心甘情願接受他的追求,請問這是「愛」還是「害」?愛情本身不應只看當事者的心意,以為一個願打、一個願挨就可以。愛情也不應只看兩人都情投意合的時候,還應預估到三五年後,也應想到二三十年,當人老珠黃、體力日表,或是事業中落的時候,任意妄為的愛在開始時總是如膠似漆,不到幾年後經常是大動玉帛干戈,這是「害」不是「愛」。

真正的愛,不會建立在所愛過的人(或至親好友)的痛苦上
判斷愛是「健康」的或是「病態」的其實不難,看這個愛情的傷害力即可。理論上,當事者相愛時,周遭的人若是歡喜快樂,大體上這種愛應是健康的。反過來,若男女相愛時,其父母親難過,兄弟姊妹引以為恥,同學師長們個個搖頭嘆息,這種愛大體上好不到那裡去。一個已有妻室的人,擁著外面的女人引酒作樂,享受人生時,忙可曾想到他的妻子心如刀割,萬念俱灰的狀況?縱使當事者可以找到上百個理由來為自己行為作辯護(再爛的外遇個案也都可以找到千奇百怪的藉口),但是一旦把自己的快樂建立在所曾愛過的人(或是一直愛著他的人)的痛苦身上時,這一定不是什麼「好」愛。

三、結論:真愛且在無愛中
其實對一個條件不錯的人表達愛意,根本不難,阿貓阿狗都做得到。可貴的愛應該是為了對方長期的好處,克制自己,不去愛,讓自己「無愛」,甚或是在對方面前變成「不可愛」的人。當今社會男女關係的最大問題是愛得太多、太任性、太爛、太沒有分際,致使愛變成傷害,不僅傷害對方、傷害自己,也傷了周遭的人。讓我們愛所當愛,而面對外界種種因緣際遇所碰到的「可愛的人」,且把真愛化在無愛中,若你真的「愛」她的話。

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